• Manage je kids: vraag hen of ze één bloemkoolroosje willen of twee. Zo heb je er al voor gekozen dat ze bloemkool eten maar hebben ze de illusie daar zelf voor gekozen te hebben.   Je kan dit ook gebruiken om hen te laten opruimen: “ruim je eerst de puzzel op of help je mij mee de tafel dekken?”
• Verzeker je van hulp: als je iets nodig hebt van iemand, stel dan je vraag en begin alvast zelf ‘ja’ te knikken. Zo denken ze dat je een waarheid verkondigt en is men al automatisch geneigd om ook te gaan knikken.
• Gebruik de vadertruc: als men je niet ernstig neemt, zeg dan dat wat je te vertellen hebt een wijze raad van je vader was. Mensen hebben de neiging om vaderlijk advies serieus te nemen.
• Ontmasker je stalker: als je denkt dat iemand je voortdurend in ’t oog houdt, geeuw dan eens. Vermits geeuwen aanstekelijk is, weet je direct of je inderdaad in de gaten werd gehouden en door wie.
• Geraak van je oorwurm af: blijft er weer een kerstliedje in je hoofd hangen… volgens het Zeigarnik-effect blijven je hersenen bezig met wat nog niet af is. Ga in gedachten naar het einde van het liedje en je stopt de loop.  Als dat niet helpt, kan je ook kauwgum eten omdat het kauwen in je hersenen interfereert met je innerlijke stem en dus ook komaf maakt met de muzikale wurm.

De simpelste trucs om vrienden te verwerven door Dale Carnegie

Net zoals Tante Kaat’s goede tips is Dale Carnegies boek een klassieker, die absoluut op mijn favorietenlijstje staat. Carnegie schreef al in 1936 “Zo maakt u vrienden en goede relaties, de grote kunst goed met mensen om te gaan”. Dit klinkt dan wel heel oubollig maar de inhoud is absoluut nog actueel. Veel boeken over communicatie zijn variaties op wat Carnegie al schreef in 1936. Wat Whitehead zei over filosofie: ‘De filosofie van de laatste tweeëneenhalf duizend jaar is niets dan een voetnoot bij Plato, kan je ook zeggen over Carnegie en zijn rol voor communicatie (al kan ik nog wel wat klassiekers verzinnen J)

Zijn boek bestaat uit vier delen: fundamentele technieken in de omgang met anderen, manieren om jezelf bemind te maken; manieren om anderen te overtuigen en hoe een goede leider te zijn. Hij legt deze simpele communicatietips uit aan de hand van talloze voorbeelden van beroemde mensen uit de geschiedenis en dat maakt het boek ook zo leuk om te lezen.

En terwijl ik deze tekst schrijf, besef ik dat ik alweer een tijdje een van zijn basistips heb verwaarloosd: wanneer was ik nu weer echt geïnteresseerd in anderen? Of wanneer vroeg ik iemand hoe het ermee was én luisterde ik ook echt geïnteresseerd naar het antwoord? Nochtans is dat de truc de belangstelling van mensen te verwerven of in de woorden van Carnegie: “To be interesting, be interested.” Dat verzon hij overigens niet zelf, op blz 95 zegt hij dat de Romeinse dichter Publilius Syrus al opmerkte op dat wij belang stellen in anderen als zij belang stellen in ons.

Ik ga de volgende dagen eens terug experimenteren met het schenken van aandacht, zien wat er gebeurt… En wie nog meer tips wil, het boek ik in pdf gewoon op internet te vinden:

http://erudition.mohit.tripod.com/_Influence_People.pdf

 

 

Plots was hij daar. De wolf. Die had ik nooit in hem gezien. Tot na de scheiding die schapenvacht afviel… Dat hij het me kwalijk nam, die scheiding – ik had namelijk iemand anders leren kennen – daar had ik alle begrip voor. Dat hij tijd nodig zou hebben om het te verwerken. Ook daarvoor alle begrip. En dat een scheiding niet conflictloos verloopt, zeker wanneer er kinderen zijn, tja, wat kon ik anders verwachten…

Maar dat je jaren na de scheiding nog steeds in conflict bent, dat vond ik toch niet normaal. Je verwacht dat nadat de ergste emoties achter de rug zijn, de redelijkheid opnieuw aan terrein wint. Na vier jaar scheiding moest ik voor al wat het welzijn en belang van mijn dochters (ook financieel) aanging, nog steeds een waar gevecht voeren.  Ondertussen waren mijn dochters in behandeling bij een psychotherapeute en was ikzelf zo’n beetje aan het einde van m’n Latijn…

Die zomer van 2012 was ik een weekje op logé bij mijn lieve vriendin Suz. Zij had een artikel gelezen dat haar wel erg deed denken aan mijn situatie. Met veel verbazing las ik in ‘Le nouvel Observateur’ het artikel ‘Les pervers narcissiques. Les reconnaître, leur échapper’, een extract uit het boek van Marie-France Hirigoyen. Verbazing omdat het zo herkenbaar was. Wat ik daar las, was mijn verhaal. Plots vielen alle puzzelstukjes op hun plaats. Van wat er zich na de scheiding afspeelde, maar ook van wat er in ons huwelijk was mis gelopen. Ik had namelijk nooit echt de vinger op de wonde kunnen leggen van wat er in onze relatie mis ging. Wel wist ik dat ik compleet leeg was, uitgeput. Maar tot op dat moment had ik niet kunnen achterhalen wat hiervan de oorzaak was. Het besef dat ik getrouwd was met iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis, dat inzicht, was mijn vlindereffect. En dankzij dit inzicht, ben ik me enerzijds verder gaan verdiepen in wat narcisme is, zodat ik mezelf en mijn dochters ertegen kan beschermen, en anderzijds ben ik gaan werken aan mezelf.

En nu, nog eens vier jaar later, voer ik nog steeds dat gevecht (één van de kenmerken van een narcist is dat hij zelf nooit tot inzicht zal komen, dat hij niet kan veranderen). Maar wel met een belangrijk verschil: nu ben ik in staat om wat er gebeurt een plaats te geven, en ben ik beter gewapend om ermee om te gaan en om mezelf en mijn dochters te beschermen.

W.H.Françoise

Dit zijn 5 bronnen die ons in het verleden geholpen hebben en op een of andere manier een vlindereffect teweeg brachten in ons leven.

1. Stel de vier vragen van Katie Byron

Vaak is het ons denken over een bepaalde situatie of persoon dat maakt dat we ons slecht voelen, maar dat hebben we meestal zelf niet door.  Katie Byron heeft een simpele manier gevonden om ons eigen denken in vraag te stellen en één en ander in een ander perspectief te zien.

Door haar vier vragen ontdekken we dimensies van een probleem die we voorheen niet zagen omdat we er zelf teveel middenin zitten.   We ondervinden meestal ook dat het enkel ons denken en niet de werkelijkheid is, dat ons deed afzien… en dat we door onze denkbeelden te veranderen, bevrijd worden van negatieve illusies.

De vier vragen vind je op www.thework.com/nederlands   Ze heeft ook heel veel filmpjes op YouTube staan waar je kan zien hoe haar vier simpele vragen mensen helpen.

2. Achterhaal je verborgen afweersystemen

We ontwikkelen in onze jeugd allemaal hechtings- en afweerpatronen om om te gaan met liefde en pijn.  Eens we volwassen zijn, kunnen deze patronen ons in de weg staan.  Ik ontdekte zelf dat ik boos werd als mijn kinderen te vaak vroegen om aandacht.  Het gevoel van ‘ik doe nooit genoeg voor hen want ze vragen altijd meer’ overheerste dan.  Toen ik besefte dat dit kwam omdat ik als kind het gevoel had dat ik blijkbaar nooit voldeed, kon ik het loslaten.    De vragen van mijn kinderen waren van dan af geen trigger meer en ik kon hen aandacht geven zonder het gevoel te hebben dat het ‘nooit genoeg zou zijn’ of hen op een vriendelijke manier zeggen dat het nu even niet kon.

De bron die me daarbij heeft geholpen waren de boeken van Ingeborg Bosch en haar Past Reality Integration.  Meer info hierover op deze website: https://www.pastrealityintegration.com/nl/  Volledigheidshalve moeten we nog vermelden dat deze therapie door sommige auteurs wordt bekritiseerd.  Niettemin heb ik er zelf veel aan gehad en vind ik het een aanrader.

3. Bescherm je tegen schadelijke mensen uit je omgeving

Wie ervan uitgaat dat iedereen wel iets goeds in zich heeft, kan al eens slachtoffer worden van narcisten, psychopaten, borderliners of andere manipulators.  Wij hebben beiden zelf ondervonden dat zo’n mensen niet enkel in de films maar ook dagelijks onder ons slachtoffers maken.

De laatste jaren is er steeds meer informatie beschikbaar over de negatieve invloed van mensen met een gewetensgebrek – of nul-empathie – op partners, kinderen, in werksituaties. Als je het gevoel hebt dat je in een relatie met iemand – en dat kunnen zowel je ouders, je werkgever, partner of collega’s zijn – totaal geen energie meer hebt of altijd aan het kortste eindje trekt, je je niet goed meer voelt met jezelf, ga dan na of je niet gemanipuleerd wordt.

Een geweldig boek om meer over dit soort mensen ontdekken is van Jan Storms, die van binnenuit beschrijft hoe mensen met een gewetensgebrek zijn, wat ze veroorzaken bij hun slachtoffers en hoe je je kan beschermen tegen hun schadelijke invloed: https://www.youtube.com/watch?v=CYppowrII6E

4. Gebruik modellen om jezelf (beter) te leren kennen

Een model dient om iets in kaart te brengen of om met andere mensen over een complexe realiteit te spreken.   Het is als het ware een gezamenlijke taal.  Zo kan je ook diverse persoonlijkheidsmodellen zien als een instrument om jezelf aan te toetsen.  Eén van die modellen waar we tegenaan liepen was het enneagram.

Het enneagram onderscheidt negen persoonlijkheidstypes vertrekkend vanuit de innerlijke drijfveren die iemand heeft. Je denkt nu waarschijnlijk ‘dat is mensen indelen in hokjes’. Het model doet echter meer dan louter indelen in negen types. Zo beschrijft het ook de vleugels, instincten, tri-types, communicatie- en conflictstijlen en verschillende groeiniveaus. De oneindige combinaties hiervan maken van elk van ons een individu met een eigen persoonlijkheid. Toch biedt het model inzichten en handvaten om ons gedrag – en dat van de mensen rondom ons – te verklaren.

Ons heeft het enneagram geholpen te begrijpen waarom we bepaalde gedragingen stellen, en hoe het komt dat een partner, kind, collega op een bepaalde manier op ons reageert. Het model kan zeker hulp bieden in het omgaan met mensen in onze omgeving, bij het opvoeden van onze kinderen.

Wil je graag ontdekken welk type je bent? Op YouTube geven de filmpjes van Joshua French een goed beeld van de 9 types: https://www.youtube.com/user/enneagramplayground . Verder is het boek ‘De wijsheid van het enneagram’ van Don Richard Riso en Russ Hudson een goede bron voor een uitgebreide beschrijving van de negen persoonlijkheidstypen:  http://old.enneagraminstitute.com/nl/boeken/Boeken_Wijsheid.asp

5. Ontdek de achterliggende dynamiek van je familiesysteem

Een zeer krachtige methode is de techniek van ‘familieopstellingen’.  Met deze techniek kan men verborgen dynamieken in een systeem ontdekken.   Zo kan je ondervinden welke verborgen patronen er van generatie op generatie werden overgedragen en hoe je daar onbewust slachtoffer van kan zijn.

Ik ontdekte zelf hoe ik onbewust solidair ik was met mijn moeder, grootmoeder en overgrootmoeder omdat ze nooit hun dromen konden waarmaken.   Sinds ik me niet meer solidair hoef te voelen, kon ik eindelijk mijn dromen achterna gaan, met onder meer deze blog als resultaat.  Het lijkt wat hocus pocus maar als je ’t eenmaal hebt meegemaakt, ontdek je de krachtige werking ervan.  Torsten Preiss schreef er een boek over en doet ook zelf opstellingen:  http://www.atelierlevenskunst.be/boek.htm